Wie mach ich mich zum Clown? Anleitung in 9 Schritten.

1. Kommt immer gut bei Kassenkräften vom MPreis, wenn ich mit starkem britischen Akzent spreche und alle mit "Govnah" begrüße.
   
2. Da bleibt kein Auge trocken: einfach zwei verschiedene Schuhe (wenn geht auch mit verschieden hohen Absätzen) in der Markthalle tragen.
3. Jedesmal wenn ich den Kangoo parke, klettere ich durch das ganze Fahrzeug und steige einfach hinten aus - dafür knick' ich dann zur eigenen Bestrafung die Radioantenne beim Nachvornegehen ab.
4. In meiner Hausvideothek leih ich mir eine fremdsprachige DVD aus. Bonuspunkte bekomme ich, wenn der Film auf finno-ugrisch ist, das ich kaum beherrsche und die Untertitel dafür entfernt/gesperrt sind.
5. Wenn ich den neuen Pass im Gemeindeamt abhole zieh ich mir auf jeden Fall die schwarze Snake-Plisken-Augenklappe vom letzten Fasching an.
6. Wenn ich beim Unterwäsche-Palmers bin, singe ich das Lied: "Wer hat meine Kokosnüsse geklaut,.. la lah"
7. In der neuen Hungerburg-Bahn teste ich mal die Dezibel meiner roten Bergisel-Tröte.
8. Beim nächsten Klassentreffen hab ich mir fest vorgenommen, mit Pulswärmern, Leggins, der wollenen, kratzigen Kommunionshose, dem elfenbeinfarbenen Gillet und den schon fast zu Humus verkommenen Jogging-High vorbeizuschauen. Glückwunschbezeugungen sind mir sicher!
9. Einen Schwarzen aus dem Sudan frag ich dann auch gleich, obs bei ihm früher dunkel wird...